- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estúpido!
- ¿A qué huele el dedo de Popeye?
- A aceite de Oliva.
- ¡Señora! Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder! ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
- ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
- Encontrarse medio.
Entra una señora a la carnicería y dice:
Déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
- Mama mama, papa quiere tirarse de de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
-Oiga, por favor! Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí! ¡Pero no desde el trampolín!
Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
El guardia le dice al conductor:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Claro que sí. Sí, conduzca, conduzca.
No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús.
¿Cual es la formula del agua vendita?
H Dios O.
Había una vez un príncipe tan feo, tan feo, tan feo, que la Cenicienta se fue a casa a las once y treinta de la noche.
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