Cómo comportarse en un Funeral.

La gente en general tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Durante la ceremonia del Velorio, te recomendamos mantener una actitud discreta que proyecte la mejor impresión sobre tu persona. A continuación te enlistamos unas breves indicaciones sobre cómo mostrar tu respeto para con el difunto y su apreciable familia:

1) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente "¡¡ES CONTAGIOSO!!".

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido.

5) Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y lleva una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle post-mortem para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha caído un pupilente dentro del ataúd, y ponte a buscarlo. Pégale un puñetazo al cadáver y di que él fue el que empezó.

7) Pon una caca de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo o te reclame, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de él en plena cara.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello de una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro señalando que el fallecido siempre tenía muy buen humor.

9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!". Desmáyate encima de las velas.

10) Tírate un "gas" y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

11) Cuéntales a todos historias de fantasmas, mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Uso Ritual del Llamado de Vampiros, con Ilustraciones para Niños".

12) Vé al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se coman las moscas el cuerpo.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y dí que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta cúando fue la ultima evacuación del difunto.

15) Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abono del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala de playa con el resto de los espectadores, invitándolos a que se unan al juego.

Pero recuerda: Ante todo comportate con el debido respeto en el funeral.